Charla Resolución de Conflitos

         O martes 7 de marzo, de 15,10 a 16,40 horas, terá lugar unha nova charla da Escola de Pais do centro. Esta charla, destinada a nais e pais de alumnos/as de 2º e 3º Ciclo de Primaria e da ESO, leva por título:

“Resolución de conflitos”

         A charla, que se imparte dentro do Programa de Prevención no ámbito familiar “máis que un teito”, será impartida por:

David Martínez López 
Pedagogo da Asociación Érguete

Paso todo o día berrándolles

Autoría:  Sara Tarrés

Republicado con autorización de: http://www.mamapsicologainfantil.com/

Me he dado cuenta que me paso todo el día riñendo a mis hijos. Cuando no es una cosa es otra: se pelean, gritan, no hacen caso, se saltan las reglas, … Sí, me paso todo el día riñendo a mis hijos cuando quizás debería estar invirtiendo toda esta energía en algo más productivo. Seguro que estas frases te suenan, te suenan porque si estás leyendo este artículo probablemente estés buscando ayuda porque tú también te pasas el día riñendo a tus hijos aunque no te gusta hacerlo ni reconocerlo. Sí, somos personas imperfectas. Madres que nos desbordamos. En este artículo quizás pueda ofrecerte algunas ideas o ayudarte a encontrar alguna solución, aunque sabrás que no existen baritas ni pociones mágicas para la educación de nuestros hijos.

Yo, igual que tu, me equivoco muchas veces. Uno de mis mayores errores es perder la paciencia. Me doy cuenta de ello cuando veo que me paso todo el día riñendo a mis hijos. Y ¿por qué? ¿Qué es lo que ocurre? En este artículo reflexiono contigo sobre qué es lo que puede estar causando esta situación.

Me paso todo  el día riñendo a mis hijos ¿Dónde está el problema: en ellos o en mí?

Supongo que depende, ya lo sabes. Hay días en los que una está más crispada, cansada o alterada que otros. Y esos días estallamos con mayor facilidad. Humano pero erróneo. Porque si unas veces somos permisivas y otras no, no conseguimos otra cosa que confundir a nuestros hijos y restarnos credibilidad.

Hay días en los que todo nos supera, porque por más que intentemos que coman sano y variado, ellos se resisten y dejan el plato intacto, sin probar las verduras o ese caro pescado a la plancha que con tanto amor les hemos preparado. Y reñimos por no comer.

Los niñ@s son caprichosos por naturaleza pensamos. Nos tienen la medida tomada y saben con qué chantajearnos. Bueno, quizás no sea para tanto, vamos a ponerles un plato de pasta y de postre un flan, así se acabó el problema y dejamos de reñir por hoy. Error de nuevo, volvemos a restarnos credibilidad, y perpetuamos el espiral de las riñas diarias.

Hay día que nos entrometemos más de la cuenta en sus actividades diarias, en sus juegos, en sus riñas, en sus disputas y acabamos perdiendo la paciencia. Pero si somos capaces de alejarnos un poco observaremos que pueden resolver sus conflictos perfectamente solos, que dejándolos jugar a su libre albedrío juegan y comparten, que esas riñas entre hermanos que tanto nos enhebran son perfectamente normales y que no debemos ejercer el papel ni de policía ni de juez. Así que una vez más, me doy cuenta que el problema reside en mí, y que debo ser yo quien cambie un poco de actitud.

El problema de las expectativas

¿Y qué me decís de las expectativas? De esas expectativas que depositamos en nuestros hijos. Unas expectativas normalmente excesivamente altas y que con tanta frecuencia nos frustran. Expectativas en cuanto a lo que esperamos que hagan, digan o reaccionen. Por que no  hay nada peor que esperar algo de alguien y que no se cumpla. ¡Gran reto para todos los padres evitar proyectar en sus hijos esas expectativas en cuanto al hijo soñado y deseado!

Mamás, papás, debemos aceptar a nuestros hijos tal y como son, con sus más y sus menos, guiándoles pero sin domesticar. Me refiero a que muchas veces nos pasamos todo el día riñendo a nuestros hijos porque pretendemos que sean de otro modo, que se comporten como niños que no son ni serán. Eso no quiere decir que debamos dejar que hagan lo que quieran, todo lo contrario, hay que educarles y guiarles, pero sin ejercer un control excesivo ni un dominio sobre todo lo que hacen o dicen.

Sí, a veces confundimos educar con controlar … Y cuando nos pasamos todo el día riñendo, día tras día es que hay algo que no estamos haciendo bien. Las riñas constantes y diarias pierden efectividad, no sirven para nada, no son educativas, solo perpetúan ese círculo vicioso en el que hemos caído. ¡Rompámoslo! Hoy evita reñir, razona tus argumentos o sencillamente déjalo pasar. Tampoco es bueno discutir por todo, desgasta y agota.

Como afrontar o desemprego na familia

Mª del Mar Merayo é a autora desta guía editada por CEAPA que centra a atención sobre a crise económica destes anos e a forma en que esta afecta á convivencia familiar. Son varios puntos os que se tratan neste traballo e, quizais, o máis interesante sexa como afrontar na propia familia unha situación de desemprego, como abordar esta situación cos fillos e fillas.
Unha lectura recomendable.

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O maltrato entre escolares

Cómpre a certos temas darlle a importancia que merecen. O maltrato entre escolares, iso que agora recibe o nome de bullying, é un destes temas. É por este motivo que traemos neste caso unha gran guía editada polo Defensor do Menor na Comunidade de Madrid na que se aporta información sobre como saber se o noso fillo/a está sufrindo esta clase de violencia e que facer nese caso. É unha guía útil e seria, onde se reflicten un montón de ideas, vivencias e suxerencias que nos poden ser de utilidade.

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Claves para resolver os conflictos na familia

Guía-cómic editada por CEAPA que nos amosa os diferentes problemas que aparecen na vida cotiá da familia e como resolvelos para que a convivencia sexa feliz para todos.
A autoría é de Antonio Ortuño Terriza e as ilustracións de Lara Díez Marcús.
Non deixedes de lela porque é moi interesante.

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Resolución positiva de conflictos na familia

Antonio Ortuño Terriza é o autor desta guía editada por CEAPA que nos ensina unha técnica sinxela e útil para aplicar en calquera fogar ou familia e que serve para solucionar os problemas que xorden na convivencia.

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Guía de consellos para pais

Estupenda guía editada por www.superpadres.com, que fala de educación, de familia, de obxectivos… aporta unha información clara e rigurosa, e sobre todo práctica, sobre a tarefa educativa e sobre os problemas que irán aparecendo no camiño ao longo dos anos. Unha lectura necesaria para aclarar todos os puntos relativos a crianza dos nosos fillos.

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Estratexias educativas para a familia

Guía editada pola Generalitat Valenciana, que aporta consellos para que as familias saiban encarar os problemas dos seus fillos, para mellorar a comunicación entre os diferentes membros da familia e para fomentar un clima de colaboración e equilibrio.

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Cancro infantil: guía de apoio para pais

Autoría: Carmen Yélamos , Belén Fernández e Carolina Pascual

Guía editada pola Asociación Española Contra el Cáncer.

A eles mesmos dámoslles a palabra para que presenten esta interesante guía:

Esta guía foi elaborada para todas aquelas familias con nenos doentes de cancro. Con ela pretendemos proporcionarvos unha información básica sobre como afecta a enfermidade á vosa familia, como vos afecta a vós non só como pais senón tamén como parella, sobre como afecta a vosos outros fillos e irmáns do neno doente, e finalmente e sobre todo, como afecta ao voso fillo.

O diagnóstico de cancro é unha experiencia traumática para todos. De forma rápida teredes que enfrontarvos a unha serie de acontecementos que requirirán unha actuación concreta pola vosa banda non só co neno, tamén coa vosa contorna. Vou ser capaz de enfrontarme a esta situación? Poderei axudar ao meu fillo a soportar a enfermidade e a superala? Que lles digo aos meus outros fillos? Como podo axudarlles a expresar os seus sentimentos? Como podo dicirlle á miña parella todo o que sento? Estas son algunhas das preguntas máis frecuentemente suscitadas polos pais dun neno con cancro.

Esperamos que a guía axúdevos a abordar moitas das situacións que vos poidades atopar. Así mesmo ofrecerémosvos algunhas suxestións prácticas que poden ser útiles nestes momentos. Sen esquecer que nada poderá substituír a orientación que vos brindará o equipo que atende ao voso fillo, pois eles poderán axudarvos nesta difícil tarefa de educar a un neno doente e continuar coa vosa vida diaria.

Antes de empezar, queremos que saibades que esta guía non é un libro de lectura; é importante que dosifiquedes a información, lendo os diferentes apartados segundo necesitédelo. Desta forma, resultaravos máis útil e evitará preocuparse por situacións que non teñen por que aparecer no voso caso. Cada neno é diferente. O voso fillo pode compartir algunhas características con outros nenos, pode compartir un diagnóstico, uns tratamentos, a idade, estatura,?  Pero diferénciase de todos os demais en moitas cousas.

Para rematar, sabemos que a vosa vida cambiou, que vai ser un periodo difícil e que teredes que sacar forzas para enfrontarvos á adversidade. Pero tamén atoparedes un mundo de solidariedade e apoio nos profesionais, familiares, amigos, mestres e demais persoas que vos rodean. Desde a Asociación Española Contra o Cancro queremos unirnos e ofrecervos toda a nosa axuda.

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Guía para afrontar os problemas máis frecuentes nas familias

Editada pola Excma. Diputación Provincial de Málaga, esta guía xira en torno ás familias, e como levar a cabo de forma axeitada as súas funcións. Esta guía pretende dar unha serie de indicacións sobre como previr e actuar ante algúns dos problemas máis frecuentes que se nos presentan no ámbito da educación.

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A familia ante momentos difíciles

Un gran conxunto de expertos reunidos pola Consejería de Familia y Asuntos Sociales da Comunidade de Madrid, abordan nesta imprescindible guía algún dos problemas cos que as familias teñen que enfrontarse. Eses problemas van dende o embarazo dunha filla adolescente, o maltrato, a anorexia, a convivencia con avós, ou a separación dos pais. Moitos temas tratados con rigor e consellos claros para que os nenos e nenas podan ter unha vida feliz.

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SOS... meu fillo morde

Autoría: Sara Tarrés

Republicado con autorización de http://www.mamapsicologainfantil.com/

Este artículo va dirigido a dar respuesta a algunas preguntas, que me han llegado a través de diferentes redes sociales, sobre la conducta   de morder y pegar que algunos niños  pequeños han empezado a desarrollar. Mamás y papás preocupados por el comportamiento de sus hijos no me han hecho llegar frases como las siguientes:

¡Socorro! Mi hijo muerde a sus compañeros en la escuela infantil. Ayuda, ya no se qué hacer.

 Últimamente mi hijo me golpea y además a empezado a morder. No sé cómo actuar, he probado muchas cosas, como poner cara de enfadada, reñirle, dejarle solo, apartarme, …  pero no hay manera, sigue y sigue...

Es comprensible que papás y mamás de niños que han empezado a demostrar este tipo de conductas se muestren preocupados e incluso angustiados. A ningún padre nos gusta que nos llamen la atención porque nuestro hijo ha mordido a un compañero en clase o en el parque mientras jugaba con otro niño.

Esta es una situación frecuente y típica en muchos hogares con niños pequeños. Es normal que algunos bebés muerdan y que empiecen a hacerlo coincidiendo con la salida de los dientes. Cuando llegan al año, momento en el que exploran y experimentan más activamente el mundo que les rodea, los manotazos y los mordiscos continúan.

 A pesar de que morder no es algo fuera de lo corriente, es más, es mucho más frecuente de lo a los padres nos gustaría ( se calcula que 1 de cada 10 niño muerde a sus compañeros, amigos o familiares) los padres y educadores debemos hacer un esfuerzo para atajar este comportamiento dañino desde el principio. 

El hábito de morder suele desaparecer con el tiempo, pero sí es cierto que en algunos casos es muy persistente. Puede que dure hasta los 3-4 años. Si es así, y nuestro hijo va a empezar a ir a la escuela infantil, es conveniente que hablemos con su educadora o tutora para que estén al corriente.

  

Como siempre, entender por qué nuestro hijo está teniendo este comportamiento nos ayudará a encontrar el modo de ayudarle a eliminar este tipo de conducta agresiva.

¿Por qué muerden los niños? ¿Qué les impulsa a morder a sus compañeros?

Los niños pueden empezar a morder por diferentes razones o motivos, si identificamos cuál es el de nuestro pequeño nos servirá para ayudarle a encontrar otro modo de expresarse.

Ya en el anterior artículo comentaba que sobre los 12-18 meses los niños están inmersos en su proceso de aprendizaje, y prueban con todo, mordiscos y manotazos incluidos. Estas conductas agresivas forman parte de su aprendizaje y desarrollo. Cuando nos muerden o manotean la cara podemos observar cómo nos miran y esperan una respuesta por nuestra parte. Aquí es dónde debemos pensar cómo vamos a reaccionar, porque de nuestra respuesta depende que estas conductas se instauren o vayan disminuyendo.

Vamos a ver los diferentes tipos de “niños mordedores”.

El mordedor ocasional o experimental. Este es uno de los casos más frecuentes, el bebé que muerde  de modo experimental el pecho de su mamá o el hombro de quien lo carga para saber qué pasa cuando él hace eso. Cuando esto ocurre, los adultos debemos mostrar  señales claras e inmediatas para comunicarle al niño que no se muerde a las personas. “No”, dicho firmemente es una respuesta apropiada. Este tipo de mordedor también puede estar motivado por el dolor de la dentición tal y como expliqué en mi primer artículo. Si es así debemos ofrecerles objetos apropiados para morder y calmarse.

El mordedor frustrado. A esta edad entre los 12-24/36 meses, algunos niños no tienen la suficiente capacidad para manejar su enojo o buscar la atención del adulto. Mi hijo menor, por ejemplo, un día en el que yo tenía una mañana muy ocupa y no podía prestarle toda la atención que él deseaba me mordió en un nalga cansado de oírme decir “un momento, cariño”. La frustración que le generó la situación acabó por despertar su agresividad y el modo de expresarla fue mordiéndome.  Cuando ocurre este tipo de reacción, y aunque probablemente nuestro hijo no tenga la a intención de causar daño, los adultos debemos reaccionar con desaprobación. Debemos explicarles que cuando nos muerden nos hacen daño y que eso nunca se debe hacer, que no está bien.

El mordedor asustado. En otras ocasiones los mordiscos de los niños se producen en situaciones que ellos perciben como amenazantes,. Son una reacción de autodefensa ante el potencial peligro que sienten El peligro puede ser muy diverso, real o imaginario. Los niños pueden sentirse amenazados por situaciones muy variadas, cualquier cambio en sus vidas es una potencial amenaza, como por ejemplo la separación reciente de los padres, la muerte de uno de los abuelos, o cuando la madre comienza a trabajar. Debemos ser muy comprensivos en estos casos, ya que lo que necesitan estos niños es cariño y atención adicional. Recordemos que estas situaciones son muy estresantes para ellos ya que no tienen la capacidad para comprender todo lo que está cambiando en su entorno.

El mordedor por poder. Algunos niños observan la respuesta que obtienen al morder y esta conducta  se refuerza fuertemente. Es decir, se trata de niños que muerden para obtener un beneficio. Si este es el caso de nuestro hijo debemos enseñarle formas alternativas de pedir las cosas, así como reforzar las conductas positivas que le ayudan a socializar correctamente. Prestemos más atención durante los momentos que esté tranquilo, elogiarle mucho cuando pida correctamente las cosas y las comparta. Poco a poco irá aprendiendo nuevas formas de relacionarse. 

¿Qué hacer cuando nuestro hijo muerde?

• Nunca hay que devolverle el mordisco ya que estaríamos transmitiendo una idea errónea a nuestro hijo: la violencia es una forma adecuada de manejar las emociones.
• Nunca recompensar la conducta de morder con una sonrisa ni nada parecido.
• Padres y educadores (cuando los niños vayan a la guardería) debemos trabajar conjuntamente para atajar estas conductas nocivas.
• Enseñemos a nuestros hijos formas diferentes y apropiadas de expresar su enojo.
• No le llamemos malo ni frases parecidas, esto a la larga mina su autoestima. No hay niños malos solo conductas inadecuadas que debemos reconducir.
• Si nos preocupa en exceso este hábito conviene que hablemos con nuestro pediatra quien nos aconsejará sobre cómo actuar.

Orientacións para pais de nenos que non queren ir ao cole

Autoría: Ginés Ciudad-Real y Maribel Martínez
Republicado con autorización de www.orientacionandujar.es

En los hogares en los que el hecho de ir a la escuela se convierte en un problema, las mañanas se llenan frecuentemente de lágrimas y discusiones.

Claros ejemplos son el del niño que se queja de dolor de estómago que también tiene dolor de cabeza e incluso que vomita. Se resiste a levantarse de la cama y se niega en rotundo a asistir al colegio. Algunos emplean tácticas distintas. Les produce tanta ansiedad salir de casa que se esconden debajo de la cama para que no puedan encontrarles. Otros deciden que no quieren ir más al colegio sin más.

Muchos de estos niños tienen motivos muy claros para comportarse de este modo, y unos pocos desarrollan un miedo intenso a ir al colegio (fobia escolar). Las emociones oscilan desde la ansiedad de la separación de la familia hasta el temor al bullicio escolar. Los niños no han aprendido todavía a hacer frente a los problemas del mundo exterior, así que tratan de evitarlos. En ocasiones, los problemas están dentro de casa. Por ejemplo, la familia pasa por un período de tensiones y el niño teme que ocurra algo mientras él está en la escuela.

Los padres dudan de que el hecho de obligar a un niño a ir a la escuela sea correcto. No saben si realmente el pequeño se siente mal, o bien si, como todos los niños en alguna ocasión, simplemente no quiere ir al colegio.

Cuando el problema surge, es decir, si el niño no quiere asistir a clase, seguiremos las siguientes estrategias de intervención.

  ESTRATEGIAS DE INTERVENCIÓN

 1.- ESTABLECER LOS CRITERIOS PARA QUE EL NIÑO SE QUEDE EN CASA.

No asistirá al colegio si tiene fiebre (más de 37 grados) y unos síntomas de enfermedad bien definidos. En tal caso deberá permanecer en la cama.

Si se trata de que finge la enfermedad hay que asegurarse de que no pasará un día de juegos, diversión, etc. Hay que hacer patente el ambiente de enfermedad, no habrá visitas de amigos, ni salidas, tendrá que estar en la cama todo el día, con comidas ligeras y nutritivas.

En caso de que no exista enfermedad manifiesta se obligará al niño a ir al colegio.

 2.- DESCUBRIR LAS RAZONES.

Hay que descubrir qué es lo que angustia tanto al niño como para que no quiera ir a la escuela.

- Mantenga una conversación.

Hay que animar al niño a que diga qué ocurre en la escuela que le produce rechazo. Intente que enumere lo que más le gusta y lo que menos le gusta de la escuela y que explique las razones. Intente averiguar si el niño más que tener miedo a la escuela, teme abandonar la casa. Los padres pueden ayudar al niño a hacer frente a sus sentimientos y pueden proporcionarle seguridad mediante su cariño y su comprensión.

- Hable con sus hermanos y sus amigos.

Con frecuencia, se logra conocer mejor los sentimientos del niño, preguntando a otros niños si saben qué problemas fomentan este comportamiento. En ocasiones, el hermano o hermana mayor conocen la situación y pueden ayudar.

- Hable con los maestros.

Hable del problema de comportamiento con los maestros del niño. Sea la dificultad de tipo académico o emocional, el maestro debe conocerla y será posiblemente de gran ayuda en la búsqueda de soluciones.

3. HACER UN PUENTE ENTRE EL HOGAR Y LA ESCUELA

Se pueden intentar las siguientes ideas para fomentar en el niño el deseo de ir a la escuela:

- Saque el tema de conversación en casa.

Se pueden marcar en el calendario los acontecimientos especiales de la escuela para animar al niño a que los espere con ilusión: "El próximo viernes es el día de............. ¡Va a ser divertido!" o "Tu clase irá a visitar el parque de bomberos esta semana. ¿Qué crees que se debe hacer allí? No te olvides de contármelo".

- Utilice la motivación del "enséñame" y "cuéntame".

Ayude al niño a que busque algo especial que enseñar y contar, tal vez su libro favorito, una foto de su gato o algo especial para compartir con sus compañeros de clase.

- Comente sus preferencias en el colegio y podrá utilizar esta información para motivarle.

"¿Hoy te toca dibujo y pintura, verdad? La profesora, la señorita Rita es muy simpática, ¿no? También hoy es día de deportes. Va a ser un día divertido".

- Fomente las amistades escolares.

Ayude al niño a que haga amigos y promueva las amistades que vayan surgiendo, especialmente si la escuela está lejos del barrio y el niño no conoce a muchos niños que vivan cerca. Consiga que sus amigos vengan a jugar una vez a la semana, incluso con los padres turnándose como anfitriones. A los niños mayores conviene incitarles a ver a sus amigos: "Sari, ¿por qué no llamas a Susi y le preguntas si quiere ir al cine contigo esta tarde?".

 4. LLEVAR AL NIÑO AL COLEGIO

En la mayoría de casos lo que se desea es que el niño acuda a la escuela de forma regular una vez se ha comprobado su resistencia, especialmente después de las vacaciones o de las convalecencias. Cualquiera que sea la razón o la estrategia, hay que lograr que el niño vuelva a ir a la escuela normalmente.

- Haga que el niño aplique la rutina matinal.

Dirija todos los esfuerzos a prepararse y salir. Todo será más ágil si el ritual matutino está bien establecido. El hecho de vestirse y de tomar el desayuno debe convertirse en un hábito de modo que se realice rutinariamente sin muchas reflexiones. Si todo este proceso se ha hecho problemático, cámbielo.

- Ignore los comentarios negativos.

No responda siquiera a los comentarios negativos sobre la escuela. Por otro lado, hay que elogiar y reforzar los comentarios y acciones positivas.

- Guíe al niño si es necesario.

Si no hay otra solución, habrá que manejar al niño como si fuera una marioneta por las mañanas hasta que esté en su clase. De los padres, deberá hacerlo el que sea menos emotivo. Con una cara formal y positiva guiará sus movimientos, le llevará hasta la clase y una vez hecho esto, se marchará rápidamente sin dar opción al niño a hacerle una rabieta.

 5. HACER QUE EL NIÑO PASE A LA FASE DE ASISTENCIA NORMAL A CLASE

Si hace tiempo que el niño no va a clase, o se resiste especialmente a ir, será preciso llegar a algún acuerdo con el maestro y el director de la escuela. Las sugerencias siguientes han sido positivas para muchos niños.

- Consiga que se espere al niño en la puerta.

Tal vez el maestro u otro miembro del personal de la escuela podrá esperarle a la entrada y llevarle a su clase. Esto debe hacerse con discreción, para que los otros niños no lo adviertan.

- Consiga que el niño pase tiempo en un lugar donde se sienta seguro.

Al principio del año escolar y con un niño que no se siente cómodo en la nueva clase, puede permitirse que pase cierto tiempo con su antiguo maestro para que se vaya facilitando la paulatina integración al nuevo medio.

- Es bueno acudir a la escuela en horas en que no haya clase.

Lleve al niño a la escuela después de las horas de clase durante una semana; esto puede lograr que el niño se sienta menos incómodo, cuando otros niños estén allí.

- Organice una asistencia a tiempo parcial.

El niño pasará una hora en la escuela por la mañana o por la tarde, e irá incrementando gradualmente el tiempo de permanencia.

 6. REFORZAR LOS COMPORTAMIENTOS POSITIVOS DE ASISTENCIA A CLASE

Consiga que el niño sepa que usted cree que es estupendo que vaya al colegio. Elogie cada paso que le lleve a la asistencia a clase: prepararse, ir y permanecer allí.

- Recompense al niño con su atención.

A determinadas horas póngase a jugar con él. O vaya a buscarle a la escuela para una merienda especial o una salida.

- Establezca un sistema formal de recompensas.

El niño ganará premios o refuerzos por estar preparado para ir al colegio y más tarde por su asistencia a clase y participar en las actividades de la misma. Al principio los refuerzos deben ser más intensos a fin de establecer el modelo de comportamiento. El sistema de premios se irá eliminando poco a poco hasta que se obtenga el comportamiento deseado. También deberá reactivarse después de las vacaciones o de una convalecencia.

7. CONSULTAR CON EL MÉDICO EN CASO DE FOBIA A LA ESCUELA

Algunos niños pequeños presentan considerable resistencia a ir a la escuela, y en este caso es probable que se precise ayuda médica para superar el problema.

Resolución positiva de conflictos

Antonio Ortuño, en colaboración coa CEAPA, preséntanos este manual sobre a resolución de conflictos.
Para abrilo e descargalo, preme na imaxe:

Socorro ! Teño un fillo adolescente

artigo republicado coa autorización de: Solohijos.com

autoría: José María Lahoz García Pedagogo (Orientador escolar y profesional), Profesor de Educación Primaria y de Psicología y Pedagogía en Secundaria

Ha llegado y te ha cogido por sorpresa. Tu hijo ya no es un niño y últimamente tiene conductas y actitudes que te desconciertan y, lo que es peor, que te disgustan. Te parece un ser desconocido, aunque sabes que está experimentando los cambios físicos y psicológicos que lo conducirán a la madurez. En definitiva, está en plena adolescencia. Al fin y al cabo, todos la hemos pasado como hemos podido.

¡Socorro! Tengo un hijo adolescente

Aunque parece un mensaje de socorro infiltrado en la web, sólo es el título de un libro que, por cierto, puede ser una lectura interesante. Pero su título recoge el grito callado de no pocos padres y de no pocas madres. Cuando llegan a una determinada edad, nuestros hijos, esos angelitos que llenaban de esperanza nuestras vidas, parecen haberse transformado en unos extraños seres que personifican algunas de las actitudes que tanto detestamos. Y su aparición nos desconcierta y su actitud nos resulta incomprensible.

Cuando reflexiono sobre ello me sorprendo a mí mismo… Me sorprendo de no entenderlos más, de no comprender sus sentimientos… Por increíble que pueda parecerme, “yo ya he estado allí”, yo también fui un adolescente, seguramente incomprensible para mis padres, y si hago un esfuerzo de memoria, puedo encontrar en mi propia historia detalles y actitudes comparables a las de mis hijos. ¿Será posible que la respuesta a nuestro desconcierto podamos encontrarla dentro de nosotros mismos? Es una posibilidad perfectamente válida si sabemos buscar con atención.
Pero por si la búsqueda resulta infructuosa me gustaría ofrecer algunas pistas que podrán ser de ayuda para comprender mejor a esos enigmáticos adolescentes.

La pubertad

Hay que empezar por la consideración de los fenómenos más evidentes y más generalizables.Me refiero a la pubertad, al proceso de cambios físicos y fisiológicos que transformarán el cuerpo del niño en cuerpo adulto. A partir de una cierta edad, entre los once y catorce años, se inician una serie de cambios físicos que, entre otras peculiaridades, diferencian de manera evidente el cuerpo de los chicos y de las chicas. Así, además de la aparición de vello en ciertas zonas del cuerpo y la aparición del apetito sexual junto con la capacidad reproductora, en las chicas se produce el desarrollo del pecho y caderas, junto con la aparición de la regla; en los chicos tiene lugar el ensanchamiento de sus espaldas, desarrollo muscular, aparición de la barba y poluciones nocturnas.

La adolescencia se entiende como el intervalo de tiempo que transcurre en la vida de una persona entre la pubertad -maduración sexual y aparición de caracteres sexuales secundarios- y la plena incorporación en la vida adulta.

A guisa de recopilación podríamos caracterizar al adolescente como una persona:

• con unos recursos fisiológicos nuevos (fuerza, apetito sexual, capacidad para procrear)
•  con más recursos intelectuales (pensamiento formal, cultura)
•  que tiene que realizar algunas adaptaciones para llegar a la integración en el mundo adulto

La metamorfosis

Fundamentalmente, hay tres núcleos de adaptaciones cuya resolución indica el final de la adolescencia y el logro del equilibrio personal: la integración psicosocial, la integración afectiva y sexual y el hecho de asumir conscientemente algunos valores vitales.
Esa nueva persona que va apareciendo ante nuestros ojos ha sufrido una cierta metamorfosis,se ha transformado sin que nadie pudiera impedirlo. Y ese nuevo ser que nos resulta extraño, por lo drástico de sus cambios, es también un desconocido para sí mismo.
Hasta su propia cara ha cambiado, por lo que ha de mirarse mucho al espejo para familiarizarse con su nueva imagen, para perfilar su apariencia. Cuando niño se conocía perfectamente, no necesitaba contemplarse, ahora tiene que reencontrarse consigo mismo. Nos miraba, de pequeño, de abajo a arriba y ahora nos mira de igual a igual o de arriba abajo y, por eso, desconoce la nueva situación y no sabe como actuar… A veces tímido, a veces insolente, busca la manera de ponerse a nuestra altura. Y en los primeros intentos casi nunca acierta…

Toma de decisiones e inexperiencia

Algunas de sus conductas podrían ser calificadas como pautas de conducta enfermizas, pero en cambio no suele ser así, no hay que confundir ‘adolescente‘ con ‘persona defectuosa’, ‘incapaz de…’, sino más bien pensar en él como persona en proceso de adaptación que ha de tomar algunas decisiones difíciles y ha de realizar algunos aprendizajes también difíciles. Y todo ello desde la inexperiencia propia de un adulto novato.

En su etapa vital adolescente tendrá que conseguir adaptarse a su nueva realidad física y a las posibilidades que le ofrecen sus nuevas capacidades. Deberá conocerse, aceptarse y potenciar sus mejores cualidades. Pero además tendrá que conseguir su integración en el mundo sociolaboral, solucionar sus necesidades afectivas y de relación sexual y asumir como propios los valores fundamentales que regirán su vida.

Ardua tarea para tan abundante inexperiencia, pero no desproporcionada porque cuenta con la fuerza de la juventud y, como no, con la ayuda de sus padres si nos ponemos a la tarea.
La lectura de los artículos relacionados con esta temática y de los libros recomendados será, con seguridad, una ayuda apreciable.

Recuerda:

• No nos precipitemos. Cuando nuestro hijo o hija de más de 12 años presenta formas de conducta diferentes a lo que hemos observado hasta ahora y que a nosotros nos parecen indeseables o inapropiadas, dediquemos algún tiempo a reflexionar sobre ellas e intentemos descubrir los motivos de dicha conducta. Si logramos comprender los motivos de dicha conducta, seguramente encontraremos formas de actuar en el caso que lo juzguemos conveniente.
• Para descubrir los motivos o causas de la conducta no deseable de nuestro hijo o hija, además de invertir tiempo es recomendable:

– Pedir a nuestro hijo o hija que nos explique las razones que le impulsan a obrar así. No se trata de recriminar su conducta o de explicarle que se comporta mal, se trata, antes que nada, de comprender sus motivos y sus sentimientos. Sólo después de tener una idea clara de ello estaremos en condiciones de intervenir con una mínima garantía de éxito.

– Intentar encontrar en nuestra memoria alguna forma de comportamiento de cuando nosotros teníamos su edad, que tenga alguna relación con la conducta que observamos en nuestro hijo. Si lo conseguimos, seguramente nos será más fácil entender sus sentimientos o razones.

• Seguramente nos será de gran ayuda, si tenemos un hijo o hija adolescente, leer los artículos recomendados que tratan sobre diferentes aspectos del desarrollo del adolescente.

Como poñer os límites correctos

Publicado con la autorización de El Teu Espai - centro de psicología y logopedia ubicado en Santa Coloma de Gramenet (Barcelona) (http://www.psicologosantacoloma.es/)

AUTORÍA:  MIREIA NAVARRO VERA 

1.    Los límites dan seguridad

Poner límites es imprescindible para que los niños puedan predecir su entorno. No sé si os habéis fijado alguna vez, pero a los niños les encanta la rutina, les da seguridad saber qué va a pasar en cada momento. Suelen repetir una y otra vez los mismos dibujos o las mismas canciones, quieren que les leas siempre el mismo cuento…
Todo esto responde a su necesidad de predecir su entorno, por eso los límites son imprescindibles, les dan seguridad, les dicen lo que está bien y lo que está mal y lo más importante, les describen cómo se deben portar, qué deben hacer en cada momento. No me imagino nada más seguro que el saber cómo debemos actuar en cada situación.
Un niño que crece sin límites, crece sin seguridad, no sabe qué debe hacer y entonces se ve obligado a inventar sus propias reglas que es peor que no tenerlas.

2.    Les ayudan a portarse bien

Los límites les marcan cómo deben actuar, por lo tanto tienen mayor probabilidad de portarse bien. Cuando un niño tiene un buen comportamiento suele recibir más elogios de su entorno y esto ayudará mucho a la creación de una buena autoestima.
Si nadie guía a un niñ@ en su comportamiento, tendrá muchos más errores y crecerá en la inseguridad de no saber qué conducta es la adecuada, recibiendo más refuerzo negativo que positivo.
Por eso es importante poner límites desde el principio.

¿Cómo deben ser los límites?

·        Mejor pocos

Si pongo muchos límites, probablemente, me olvidaré de más de uno y será difícil ser constante en su cumplimiento. Es mejor tener pocos y poder hacerlos cumplir todos.

·        Muy claros

Debemos asegurarnos que los entienden. No podemos dar explicaciones muy largas o con un lenguaje inadecuado. Debemos tener en cuenta la edad de nuestros hijos y ver hasta qué punto va a entender lo que le digo. Aquí es bueno aplicar la regla del 10, no más de 10 palabras no más de 10 segundos, este es el tiempo máximo que nuestro hijo nos va a prestar su atención.

·        Realistas

Adaptados a la edad del niñ@ y a su etapa evolutiva. No podemos poner límites que difícilmente va a cumplir nuestro hij@ porque no lo entienda o porque no sea adecuado a su edad.

·        Coherentes

Un NO es un no siempre. Debemos ser coherentes con lo que les decimos. No puede ser que un día no se pueda saltar en el sofá y otro día, porque estamos más cansados, les permitimos saltar alegremente. Debemos ser firmes, es probable que pongan a prueba ese límite y debemos estar preparados para el enfrentamiento. A menudo,  los padres evitamos marcar límites por miedo al conflicto, pero es necesario, es nuestra responsabilidad.

·        Consistentes y consensuados

Todos los adultos implicados en la educación del niñ@ deben estar de acuerdo en los límites y poner siempre los mismos. Si hay algún límite en el que no estamos de acuerdo, debemos consensuarlo antes de ponerlo.

·        Firmes

Cuando ponemos un límite debemos ser firmes en su cumplimiento. No deberíamos poner un límite y dejar que no se cumpla en algún momento. Por lo tanto, cuando se saltan un límite deben tener una consecuencia.

La verdadera importancia de los límites:

Los límites que vamos a poner a nuestros hijos van a definir, en gran medida, el perfil de nuestra familia. Deben ser consecuentes con la idea que tenemos de lo que es un buen comportamiento y sobre todo de lo que esperamos de nuestros hijos. Por eso, cada familia va a tener que definir muy bien sus propios límites, en función de lo que es importante para ellos: el respeto, el buen comportamiento, las responsabilidades, la sinceridad, la autonomía, la alimentación, el colegio, …

A través de los límites, vamos a decirles cuál es el camino que esperamos que sigan, a través de los límites, vamos a transmitirles los valores que guiarán su conducta en el futuro. Y es por esto, por lo que un límite es importante, porque es la herramienta con la que yo labro su camino. Así que hay que elegirla bien y dedicarle tiempo. Los padres debemos hablar, definir y consensuar los límites que pondremos y no dejar que un límite responda a un momento de rabia por un mal comportamiento. Hay que evitar poner límites enfadados y sin pensar.
Además los límites crecerán con nuestr@s hij@s, en la primera infancia estarán más relacionados con su integridad física (que no se hagan daño, que no crucen la carretera,,,), con la alimentación (introducir nuevos alimentos), creación de hábitos (sueño, horarios, colegio). En la segunda infancia irán madurando y estarán más relacionados con el respeto (a los padres, a los profesores y otros adultos..), el buen comportamiento, las responsabilidades… Y la Adolescencia estará más marcada por respetar la hora de volver a casa, avisar si se va a llegar tarde, ayudar en las tareas domésticas, la sinceridad,…