En que pensamos para darlle ás pantallas o tempo que debería ser para os nosos fillos?

Republicado con autorización de http://www.solohijos.com/
Autoría: Elena Roger Gamir (Pedagoga)

¿Qué nos pasa? ¿En qué estamos pensando? ¿Por qué lo más importante de nuestra vida se vuelve a veces invisible? Claro que les queremos pero…¡nos perdemos tanto de ellos!
A veces ellos se desconectan. A veces, nosotros. En ocasiones, los dos. Se envuelven en sus cascos, en su habitación y dejamos que pase la vida, la suya y la nuestra, detrás de una pantalla. Y ese es el comienzo porque poco a poco nos hacemos invisibles para ellos. Ya no nos necesitan porque todo lo encuentran tras esas pantallas.
Cuando queremos recuperar la distancia, hay un mundo entre nosotros. Nuestro vacío lo han llenado los amigos virtuales, redes sociales, series televisivas o juegos on-line. Los escuchamos reírse en su habitación, a carcajadas, hasta que llamamos a su puerta y nos reciben con la expresión de no ser bien recibidos. ¡Molestamos!
¿En qué momento ocurrió? Somos inocentes al pensar que no nos ven. Y eso les autoriza a hacer lo mismo que nosotros pero sin límites.
El tiempo que nuestros hijos estarán con nosotros tiene fecha de caducidad. En un abrir cerrar de ojos volarán y lo que no esté dentro… olvídate, poco podrás sembrar ya. El momento de poner normas es ahora. El momento de dar ejemplo y de conectar. El de acariciar y abrazar. El de pedir perdón.
Y con las manos ocupadas con las pantallas, poco podemos acariciar. Ni ver. Ni observar. Ni comunicar.
Cuando estés con tu hijo, ¡estate con tu hijo! Disfruta de su compañía, de sus errores e imperfecciones. Que no ría ni llore a solas, delante de una pantalla. Que lo haga a tu lado. No desperdicies ningún momento porque todos, hasta los más intrascendentes, son valiosos.


5 cousas que debes dicir aos teus fillos adolescentes sobre sexo

Republicado con autorización de:
Autoría: Carlos Goñi y Pilar Guembe (Autores del libro Una familia feliz)

A todos los padres les preocupa la educación sexual de sus hijos, pero pocos se ocupan de hacer algo al respecto. Ven peligros por todas partes, y a sus hijos e hijas en medio del torbellino, se echan las manos a la cabeza, y a veces se tapan los ojos para no ver lo que hay; no obstante, siguen sin hacer nada, ni siquiera se atreven a hablar sobre sexualidad y dejan que sean los amigos, el ambiente, la tele e Internet quienes eduquen a sus hijos en algo tan íntimo y personal.
 

5 cosas que debes decir a tus hijos adolescentes sobre sexo


Los padres deberíamos tomar ejemplo de la actriz británica Emma Thompson, protagonista y guionista de la película Sentido y sensibilidad (1995), madre de una adolescente de 13 años a la que ha dedicado un “manual de sexo” con el fin de contrarrestar las presiones a las que están sometidos los adolescentes de nuestro tiempo.
Su idea ha servido de ejemplo a muchas madres, como a la escritora Annabel Cole, quien también tiene una hija 
adolescente. Inspirada por la idea de Emma Thompson, Cole escribe un manual dirigido a su hija Elsa para decirle lo que toda madre (y padre) debería explicar a su hija sobre sexo. He aquí algunas de sus recomendaciones (ver artículo):
§  Mantén en privado las cosas privadas. Está muy bien tener muchos contactos en las redes sociales, pero nunca compartas sentimientos íntimos ni tus propias experiencias. Guárdate para ti lo que es solo tuyo. Un error en este sentido puede perseguirte toda la vida.
§  El porno no es la vida real. Para quien no sabe qué es la sexualidad puede pensar que la pornografía se le parece en algo, pero no es así. Son actores que representan lo más alejado a la plena vida sexual. Los momentos más íntimos están muy lejos de tales escenarios artificiales.
§  La imagen no lo es todo. No dejes que la moda te esclavice, que tengas que pasarte media vida mirándote al espejo, depilándote, peinándote, maquillándote, haciendo dieta… como si tuvieras la obligación, impuesta por la publicidad y las revistas, de “estar mona”. Nada de eso te ayudará a menos que te sientas segura en tu interior.
§  Una cita no es un cuento de hadas. El cine nos ha llenado de romanticismo, pero la realidad puede ser muy distinta. Mejor abandona las fantasías y prepárate para los silencios incómodos, la torpeza y el nerviosismo. Eso es lo normal. No busques una cita para quedar bien delante de otras chicas el lunes por la mañana cuando llegues al instituto. Eso se llama presión de grupo.
§  No todos lo hacen. Siguiendo con la presión, he aquí la más fuerte: piensas que todos lo hacen, pero la experiencia nos dice que no es así. Es como si el ambiente quisiera meteros a los adolescentes prisa con esa cantinela de “tonto el último”, cuando la sexualidad es tan importante que vale la pena esperar. Annabel Cole recomienda a su hija: “Está bien esperar y está bien decir ‘no’”.
Ilustración de Edwin Madrid
La oscarizada actriz y guionista Emma Thompson dice que sólo podemos ayudar a nuestras hijas escuchándolas, transmitiéndoles confianza y mostrándoles una actitud franca.

Si de algo está necesitada en estos tiempos la educación sexual de nuestras hijas (y de nuestros hijos) es de sentido y sensibilidad. Algo que en el ambiente, en la tele, en las redes sociales, en Internet, brilla por su ausencia.
Pongamos los padres lo que falta: un sentido a la sexualidad y hagámoslo con sensibilidad.

Maltrato escolar


Que lle pasa ao teu irmán?: un manual para nenos con irmáns con discapacidade

Autoría: Sara Tarrés
Republicado con autorización de www.mamapsicologainfantil.com

¿Qué le pasa a tu hermano? Es un manual para hermanos y hermanas de niños con discapacidad, escrito por Ángels Ponce y Miguel Gallardo. Un libro práctico y ameno, que recoge las experiencias de hermanos de niños con discapacidad psíquica. Se trata de un escrito que ayudará a conocer las emociones que experimentan estos niños y les brindará la oportunidad de compartirlas con sus padres para que puedan enriquecerse y ayudarse mutuamente.
¿Qué le pasa a mi hermano?” se integra en los objetivos de la Fundación MRW para atender a las personas con discapacidad psíquica o intelectual y sus entornos.
¿Qué le pasa a tu hermano? Es una excelente herramienta para dar respuesta a algunas demandas que hermanos de personas con discapacidad han expresado en distintas jornadas y encuentros. Porque, aunque la información disponible acerca de la discapacidad ha aumentado, no siempre está adaptada  al público infantil y muy pocas veces hace referencia a los sentimientos.
Las relaciones entre hermanos son relaciones privilegiadas que hay que abonar, regar, cuidar… Y este documento contribuye a poner los cimientos para que, desde la infancia, las relaciones entre los hermanos sean positivas y duraderas.

Como es importante que los niños (hermanos de niños con discapacidad) hablen de cómo se sienten, en cada capítulo de este manual se propone una actividad, que puede compartirse  con los padres (a ellos les gustará mucho). En ¿Qué le pasa a tu hermano? Encontraremos ejemplos, historias de otros niños que pueden ayudarles a darse cuenta de que no están solo: que no es el único que a pesar de querer a su hermano con discapacidad, a veces,  se siente triste, o celoso, o siente vergüenza…; todo esto  es normal.

Para ler ou descargar a guía, preme na imaxe:



Falar mal aos fillos do pai ou da nai é maltrato

Publicado con autorización de: Carlos Pajuelo 

Tus hijos sienten, como tú y como yo. Tus hijos viven sus emociones con intensidad. Tus hijos necesitan querer y saberse queridos. No lo olvides.
El sufrimiento invisible es el sufrimiento que nos negamos a ver.  Los divorcios acarrean sufrimiento tanto a los padres como a los hijos, y a veces los adultos estamos tan sumidos en el dolor, tan presos de rabia  que tenemos mucha dificultad para darnos cuenta de que nuestro comportamiento, especialmente el de hablar a los hijos mal del otro progenitor, puede ser la causa de la tristeza de nuestros hijos.

En los últimos años he visto a muchos menores a los que ambos progenitores, o uno de ellos, los someten a una de las situaciones de maltrato más dañina que puede haber: la de hacerlos ser parte de las disputas que se dan entre los adultos, y lo que es peor aún, tener que tomar parte por uno de sus progenitores en las disputas que se dan entre ellos.
Todos los niños necesitan modelos a imitar que guíen su desarrollo , un modelo a seguir, un referente, un faro. Los menores obtienen en la figura paterna y/o materna no solo un modelo a seguir, sino también la mejor manera de establecer vínculos afectivos que les ayudan a desarrollar seguridad emocional. Quiero y me quieren, esa es la mejor vitamina para crecer.
La separación/divorcio de los padres, sobre todo cuando es “tormentosa”, pone a prueba la competencia y el talento de esos padres a la hora de gestionar una situación dolorosa de la manera más generosa posible con los hijos.
Todos los padres ejercemos influencia en nuestros hijos. De eso trata fundamentalmente la tarea de educar, de influir en la conducta de nuestros hijos, de influir en sus valores, normas y actitudes. Esa capacidad de influir en nuestros hijos acarrea  una gran responsabilidad: la de evitar la manipulación.
El desarrollo emocional equilibrado de un hijo requiere que, por parte de los padres, se trasmita que existe una aceptación incondicional del hijo, aceptación incondicional del hijo, pero no de sus conductas que lógicamente necesitan de límites y regulación. Esta aceptación incondicional requiere también que ambos progenitores pongan a salvo, en presencia de sus hijos, la imagen del otro progenitor, y para ello es requisito imprescindible no hacer explícito que los hijos tomen partido, juzguen o evalúen la conducta de sus padres.
Hablar mal a los hijos de uno de sus progenitores es una manera de infligir maltrato a nuestros hijos porque, por un lado les obliga a decantarse por uno u otro, y por otro, le haces sentirse culpable por amarlo.
Nos encontramos pues ante una consecuencia indeseable de las disputas entre adultos, como es la que se puede dar en una separación/divorcio, que es la de dar información a los hijos con la finalidad de que participen, como si de adultos se tratase, en dicha disputa.
Envenenas a tus hijos, aunque tú creas que les estás contando la verdad cuando los predispones contra el otro progenitor.
Una victoria pírrica la de que un hijo menor tome partido por uno de sus progenitores, una absurda manera de intentar hacer daño al otro progenitor cuando al que se le hace daño de verdad, y a veces de forma irreparable, es a los hijos.
Proteger a los hijos debería de ser el objetivo principal de padres y madres en las inevitables disputas en las que están inmersos en un proceso de separación/divorcio. Proteger a los hijos nos obliga a no dañar la imagen que tienen de su padre o de su madre.
Los hijos se hacen mayores. Los hijos ven, los hijos sienten, los hijos saben. Los hijos distinguen lo que es atención, qué es el cuidado, el cariño. Así, inevitablemente, llega un día en el que ellos toman sus decisiones, toman partido.
Mientras llega ese día enséñales que querer y sentirse querido es una estupenda manera de afrontar un divorcio.


Enfadarse... pero ben!

Republicado con autorización de: http://www.solohijos.com/
Autoría: Elena Roger Gamir (Pedagoga)

Es inevitable enfadarnos con las personas que queremos, especialmente con nuestros hijos. Pero hay una gran diferencia entre hacerlo atacando con juicios de valor y culpabilizando o expresando nuestros sentimientos de forma respetuosa.
¿Cómo consigue un padre enfadarse sin herir a su hijo y, además, haciéndole reflexionar sobre su conducta?
  1. Describe la conducta: “Cuando haces o dices…”
  2. Describe tus sentimientos: “Me siento…”
  • Cuando no llegas a la hora que quedamos, me preocupo y siento miedo de que te haya pasado algo malo.
  • Cuando te despierto por la mañana y no te levantas, me enfado; eso hace que ninguno de los dos llegue a tiempo a su trabajo.
  • Cuando me hablas sin respeto, me siento triste y desanimado.
  • Cuando entro en tu cuarto y lo encuentro desordenado, me enfado y me pongo nervioso.

De esta manera, has controlado el momento de la explosión. Le has dado un referente a imitar y has abierto la puerta a un posible diálogo posterior sobre el tema.


O sarcasmo: unha arma perigosa

Republicado con autorización de: http://www.solohijos.com/
Autoría: Elena Roger Gamir (Pedagoga)

Dos de las armas más eficaces para destruir la comunicación de la familia son la ironía y la insolencia. Ambas son primas hermanas y conviven disfrazadas de mil formas en nuestra casa.
Creemos que son mejores que los gritos o las amenazas, que los insultos o la burla pero no nos damos cuenta que el sarcasmo hiere profundamente la autoestima de los niños (y de los padres), crea distancia entre ambos y distorsiona totalmente el mensaje que se quiere trasmitir.
Cuando le hablas con sarcasmo:
  • Le enseñas un modo irrespetuoso de hablar y relacionarse con los demás.
  • Le faltas al respeto.
  • Le dices implícitamente que no es suficientemente valioso para ti.
  • Le separas emocionalmente de ti.
  • Te colocas ante él en una relación de superioridad alienante.
  • Le provocas el deseo de llevarte la contraria y desafiarte.
  • Lastimas fatalmente su autoestima.

Nos quejamos de que nuestros hijos son insolentes y arrogantes pero ¡cuántas veces hemos caído nosotros en el mismo defecto, siendo adultos y modelos a imitar!
Padres irónicos, familia incomunicada
Puedes enviar el mismo mensaje a tu hijo sin utilizar la ironía. Incluso estando enfadado, puedes describir tus sentimientos sin necesidad de ser irrespetuoso y caustico. Solo necesitas entrenamiento.



A importancia do xogo en preescolar

Autoría: Ángel Fuentes

Republicado con autorización de http://www.escuelaenlanube.com/



Al igual que la educación primaria se va haciendo más exigente, la educación preescolar se va haciendo más compleja. Para que los niños lleguen bien preparados a primaria necesitan adquirir más conocimientos y nuevas habilidades, reduciendo en ocasiones el tiempo dedicado al juego, para dar prioridad a otras actividades en el aula.
Sin embargo, para los niños pequeños el juego es una forma de aprendizaje muy útil, por lo que no es conveniente suprimir este tipo de actividades, sino encauzarlas a través de distintos materiales didácticos para preescolar y de la guía del profesor para que los niños puedan sacar el máximo provecho del tiempo de juego. Jugar aporta muchos beneficios a los niños en edad preescolar.

La evolución de la forma de jugar en el aula


A medida que los niños crecen su forma de jugar se hace más elaborada. Hasta los 2 años el niño utiliza el juego para descubrirse a sí mismo. En esta etapa la interacción con otros niños es casi inexistente.
Entre los 2 y los 2 años y medio, el niño comienza a observar el comportamiento de los demás y a imitarlo, aunque aún no suela unirse a los juegos. A medida que crece el niño empieza a interactuar más con sus compañeros y comienza a participar en juegos cooperativos.
Entre los 4 y los 5 años los niños son más proclives a encontrar compañeros de juego con intereses comunes y a jugar en grupos. Esto fomenta el aprendizaje de las dinámicas de grupo y el uso de las normas como base para conseguir una interacción eficaz entre los distintos participantes de los juegos.

Los juegos y la labor del profesor


La labor del profesor en preescolar es la de facilitar que el entorno permita a los niños estar a gusto y desarrollar juegos acordes a sus necesidades en función de su edad y sus intereses. También deberá diseñar juegos que permitan a los niños adquirir los conocimientos que necesitarán para iniciar la primaria, aprovechando el juego como método de aprendizaje.
Para ello puede valerse de distintos tipos de juegos:
  • Creativos:
Desde juegos en los que los niños se disfracen para recrear fábulas y actuar como sus personajes, hasta la creación de pequeñas obras de teatro en las que los niños actúen como adultos y tomen distintos papeles, los juegos en los que la imaginación es protagonista estimulan la creatividad de los más pequeños.
  • Físicos:
Juegos en los que esté involucrado todo el cuerpo, como bailar, jugar a la pelota, correr, el escondite o saltar a la cuerda, permiten a los niños tener un mejor control y conocimiento de su cuerpo y de sus habilidades físicas.
  • Manuales:
Los juegos en los que se utilizan las manos, como los bloques, la plastilina, pintar o armar puzzles son muy importantes en esta etapa, pues los niños desarrollan su motricidad y su habilidad para manipular con precisión los objetos que lo rodean, además de estimular su creatividad, su imaginación y su capacidad para resolver problemas.
Estas tres grandes categorías no están aisladas, sino que pueden combinarse para que los niños desarrollen distintas actividades que estimulen su mente, los hagan más hábiles y además los diviertan.
El juego es muy importante para adquirir y afianzar los conocimiento. Los niños son más proclives a querer participar de las actividades y retienen mejor lo aprendido al asociarlo con experiencias positivas. Por eso debe fomentarse el juego en preescolar, para que los más pequeños puedan desarrollarse a través del mismo, tengan una mejor percepción de sus habilidades y aprendan a relacionarse con su entorno.


5 sinais de alerta nas dificultades de aprendizaxe

Autoría: Ángel Fuentes

Republicado con autorización de http://www.escuelaenlanube.com/

No es sencillo el poder detectar los problemas que tienen nuestros hijos en el desarrollo del aprendizaje. La mayoría de este déficit o trastornos suelen pasar delante de nuestros ojos sin ser vistos.
Como padres resulta tan importante el poder estar pendiente de nuestros hijos en todo momento, para poder identificar las dificultades en el aprendizaje.

La Edad y los Trastornos de Aprendizaje.


La edad es muy importante cuando se trata de detectar los trastornos o las dificultades en el aprendizaje de los niños. Los expertos aseguran que solo hasta los 5 o 6 años es posible detectar de forma abierta y segura si padecen o no de este tipo de problemática.
Sin embargo los niños desde edades tempranas como los 3 o los 4 años suelen tener problemas de este tipo y generan algunas señales que debemos aprender a reconocer.
Resulta importante que podamos tener en cuenta aspectos como si los niños se tardaron en aprender a hablar,  si le cuesta retener las vocales o si aprender palabras le resulta difícil, estas señales tempranas pueden marcar una gran diferencia al momento de identificar trastornos.

5 Señales de Alerta en las Dificultades de Aprendizaje.


Las señales son las únicas que nos permiten reconocer si existe el riesgo de que nuestros hijos puedan tener alguna de las dificultades reconocidas por los expertos para aprender de forma normal o rápida.
Por ello queremos compartir contigo algunas de las mejores señales, veamos:
  1. Problemas para seguir instrucciones: pero no solamente es este problema, también les cuesta entender una serie de instrucciones simples, que para ellos resulta de lo más complejo de entender y de ejecutar.
  2. Memoria de corto plazo: una de las mejores señales que nos indican dificultades de aprendizaje tiene que ver con el hecho de que si les damos una instrucción o les decimos algo, al parecer lo olvidan o simplemente no pueden recordarlo. Esto es una de las señales más claras de que existe un problema.
  3. Dificultad con la escritura y la lectura: los problemas más comunes siempre se relacionan con la escritura y con la lectura, de ahí radican todas las problemáticas. Si nuestro hijo presenta problemas al momento de escribir o de leer, claramente podemos estar hablando de un trastorno del aprendizaje.
  4. Problemas de coordinación: una característica o señal física que demuestran tener los niños, es que suelen presentar problemas de coordinación, suelen tener problemas con la derecha o la izquierda o suelen presentar problemáticas al momento de caminar. Esto aunque podamos ignorarlo a simple vista se trata de un gran problema con respecto al aprendizaje.
  5. Confunde los tiempos: muchos niños que presentan dificultades de aprendizaje, suelen tener problemas con los conceptos de hoy, mañana o ayer, por lo que suelen sentirse un poco desorientados
Estas son algunas de las señales más características que nos permiten saber o determinar si nuestros hijos presentan alguno de los trastornos de aprendizaje tan comunes en nuestra actualidad.


Axudar á comprensión lectora

Autoría: Ángel Fuentes

Republicado con autorización de http://www.escuelaenlanube.com/



En el desarrollo escolar del niño o niña uno de los aspectos fundamentales es la compresión lectora. Los cuentos o libros, son una herramienta importante para aprender a leer y comprender lo que están leyendo, pero esta labor se tiene que hacer con padres e hijos. Existen diferentes actividades o estrategias que llevándolas a cabo el pequeño podrá mejorar su comprensión de lectura y en consecuencia también su rendimiento escolar.

Ejercicios para ayudar en la comprensión lectora


  1. Lectura en voz alta
Tras haber realizado una pequeña lectura junto al pequeño, es bueno que se utilice un canal auditivo, esto quiere decir que vuelva a repetir la lectura pero esta vez en voz alta, escuchándose a sí mismo. Con esta técnica el niño descubrirá que su lectura también se puede compartir con los demás, así también desarrollará la capacidad de la imaginación y fantasía de acuerdo a lo que va leyendo.
  1. Escribir y luego leer
Otra de los ejercicios para ayudar en la compresión lectora es hacer que el pequeño escriba una historia y que luego la lea, de esta forma no solamente reforzarás  a entender lo que lee sino también la lecto-escritura, creatividad e imaginación.
  1. Encontrar la palabra
Una de las grandes opciones para incentivarlo a través de la diversión es jugar a la sopa de letras o el crucigrama, debido a que debe entender el texto para poder encontrar o poner la palabra correcta. Por supuesto las pistas deben de ser de cosas que el niño conoce.
  1. Hacer preguntas después de la lectura
Es una de las formas más tradicionales para realizar una autoevaluación al niño para saber si es que ha comprendido lo que ha leído. Por lo tanto, pregúntale sobre la lectura o haz que te cuente lo leído, incluso pueden leer de forma conjunta para aportar diferentes ideas. De esta forma tu hijo reflexionará sobre lo que lee. Si es que deseas puedes dividir la lectura por párrafos para hacer pausas y que el niño sea capaz de entender sin bloquear por recibir mucha información sin procesarla de forma adecuada.
Otros consejos de comprensión lectora

El niño no solo debe leer durante la temporada escolar, sino también se debe incentivarlo durante sus vacaciones así cuando entre al colegio no se le olvidará lo aprendido, pero recuerda que tampoco debes agotarlos.
  • Textos largos y pequeños
Para reforzar la lectura de los niños es ideal que se escoja un tema de su agrado. Pero los textos tienen que ser largo y cortos, por supuesto inicia con menos textos para que poco a poco pueda ir adaptándose. Además de escoger entre la variedad de cosas como recetas, noticias u otros para que pueda saber la utilidad.
  • Rincón de lectura
Si es que al niño le está costando comprender lo que lee lo que puedes hacer es crear un pequeño lugar de lectura eliminando todos los distractores que pueda tener alrededor, ya sea ruidos, televisión, celulares y cualquier otra cosa que no sea necesaria. Además, tienes que unirte a su lectura o también algún miembro importante para él así podrá guiarse.


Como poñer límites correctamente

Autoría: Irene Seguranyes (Psicóloga infantil)

Republicado con autorización de http://www.educapeques.com/


Cuando hablamos de límites, muchas veces pensamos en castigos, prohibiciones y regañinas. Parece que los límites sean algo negativo y por ello muchas veces sentimos algo de culpa o de incomodidad al aplicarlos. Sin embargo, los límites no son algo negativo.
Los límites son como una carretera por la que transcurren los coches. Necesitamos esa carretera porque nos marca el camino más seguro y directo hacia el lugar al que vamos. Nos hace bien. Ir fuera de ella nos pondría en peligro a nosotros o a otras personas.

Poner límites es guiar

Poner límites es guiar y eso es algo muy positivo, además de imprescindible para los niños.
Entonces, ¿porqué esa connotacion tan negativa? Porque a veces la forma en que se dan esos límites no es la mejor.
Cuando ofreces límites des del miedo, la inseguridad o la rabia, lo más normal es que te sientas mal y tu peque también. Hacerlo así duele más que beneficia.
En cambio, cuando ofreces límites des del amor, la comprensión y la calma, sentirás que estás haciendo lo mejor para tu peque, y él también lo sentirá así. Eso si es una guía positiva y enriquecedora para los niños.
Fíjate en el sentimiento que hay detrás de ese límite. Intenta aislarlo de otros sentimientos que interfieren, como tu cansancio previo o otras preocupaciones que no tengan que ver con el límite en sí.
Sea cual sea el límite, ¿Porqué se le estás poniendo? ¿Es bueno para él? ¿Le protege? ¿Le facilita la vida? Entonces puedes hacerlo con todo el amor de tu corazón y con la seguridad de que así debe ser y será.

Límites

Cuando lo haces con este sentimiento es mucho más fácil utilizar un tono de voz dulce pero firme a la vez. Tu mensaje también es más claro y directo, no hay tantas interferencias (reproches, comentarios negativos…). Sentir amor y calma cuando das un límite te permite centrarte en lo importante y hacerlo de la mejor manera posible.
De esta manera tu peque recibe el límite con una actitud más receptiva. Percibe esa calma, entiende que no es un juego ni una lucha, sino simplemente una pauta, un hábito que le hace sentirse bien.

Sin embargo, cuando se trata de sentimientos, a veces son difíciles de controlar. Sobre todo cuando ya hemos entrado en un espiral de gritos, peleas y lloros. Cuesta cambiar el prisma porque eso significa que también cambiarán muchas dinámicas de la casa y eso es difícil para todos.

¿Pero a quién le gusta seguir en esa dinámica?

El cambio es para bien, así que vale la pena reflexionar sobre esos sentimientos y dar fuerza a toda la bondad que hay en tu intención. Entonces, desde esa seguridad y convicción, te saldrán las palabras correctas con el gesto y el tono más adecuado.
Si ves que te empiezas a tensar o tu peque no colabora, antes de alzar la voz, retírate un momento. Respira hondo y busca de nuevo la calma. Cuando te acerques otra vez a tu peque podrás hablar con la firmeza suficiente para que entienda tu seriedad sin necesidad de llegar a los gritos.


Beneficios para os nenos das aplicacións informáticas

Republicado con autorización de http://www.educapeques.com/


El desarrollo de la computación y los dispositivos móviles ha determinado que hoy los medios electrónicos se sitúen como un componente cuasi básico en el desarrollo de la vida humana.
Muestra de ello es el rol protagónico que cada vez ocupan con más fuerza en procesos y ámbitos tradicionales como los educativos y los relacionados con el ocio y el entretenimiento.

Con respecto a los primeros, los medios tecnológicos se han logrado situar como un componente esencial para el desarrollo y consolidación de habilidades intelectuales útiles para la vida, lo que los ha hecho rebasar esa función básica lúdica en la que muchos los han encasillado por bastantes años.
Tal es así, que indiscutiblemente hoy son vistos como un soporte de suma utilidad o con muchos beneficios para los niños.
La mayor parte de esos beneficios se relacionan con la educación y el aprendizaje, esferas en las que inciden a partir de las conocidas aplicaciones didácticas, realmente muy útiles por lo mucho que favorecen el desarrollo intelectual.
Por todo esto hemos querido preparar este artículo, en el que abordaremos los beneficios que las apps didácticas tienen para los niños, aunque es oportuno destacar que el positivo impacto de estas no puede ser móvil para desestimar la importancia que otros métodos educativos y formativos tradicionales tienen sobre los más pequeños.

Motivación para el aprendizaje

Uno de los beneficios de las aplicaciones didácticas es que logran incentivar los procesos de aprendizaje a partir de la motivación que despiertan en los niños.
Esta a su vez está condicionada o determinada por las múltiples opciones de interacción que los referidos softwares dan, superando así el tradicional esquema unidireccional de la enseñanza, que tanto agobia a no pocos peques.
Gracias a los nuevos niveles de interactividad los niños adoptan una actitud activa durante el aprendizaje, mediante la que emprenden continuas búsquedas, y analizan y replantean los contenidos a los que pueden acceder, así como la vía para llegar y apropiarse de ellos.
En opinión de los psicólogos, esto permite que los alumnos se impliquen más con sus tareas, lo que a su vez beneficia las capacidades de iniciativa y los procesos de atención y comprensión.

Asimismo, los contenidos multimedia favorecen un aprendizaje más integral y profundo que otras prácticas, gracias al aprovechamiento que hacen de la capacidad cerebral para el procesamiento de varios estímulos simultáneos.

Capacidad de creación

Las aplicaciones didácticas como herramienta para la educación y el aprendizaje son muy beneficiosas también por el impacto positivo que logran en la capacidad de creación de los niños.
Al trabajar con ellas estos hallan un medio en el que tendrán que investigar, experimentar varios pasos y acciones, crear y compartir con otros sus resultados, razones por las que las apps pueden definirse como un instrumento que convierte a los educandos en entes activos, y no en receptores pasivos de conocimiento e información, como inexorablemente sucede con métodos habituales.
De igual forma, el aprendizaje multimedia bien concebido y planificado emplea funciones de retroalimentación, para que el niño se implique también en actividades útiles para su aprendizaje como la autoevaluación y el control propio de su estudio y aprendizaje.

Adaptabilidad a cada caso

Otro gran beneficio de las aplicaciones didácticas es su adaptabilidad a las características de cada niño, tanto para el aprendizaje como para el entretenimiento.

Muchas apps vienen graduadas en distintos niveles de dificultad y profundidad, lo que permite que cada peque saque de ellas los mejores dividendos que su capacidad e interés le permitan, adaptando así el conocimiento a sus tiempos de aprendizaje. Si buscas las más destacadas para tus peques, en el portal TopManzana.com han hecho una estupenda selección de las 9 mejores apps didácticas del año pasado.

Otros beneficios

Además de todo lo anterior, las apps didácticas y los medios electrónicos en general han probado su eficacia para el desarrollo en los niños de habilidades y herramientas facilitadoras del aprendizaje.
Por solo mencionar algunas podemos hablar de la destreza manual, la agudeza visual y la capacidad de concentración, directamente relacionadas con la interfaz de dispositivos como los móviles y la filosofía táctil para su manipulación.
Actividades tan divertidas para los pequeños como colorear ayudan a que los niños desarrollen habilidades psicomotrices. Cuanto más familiarizados con los personajes que pintan, mejor se lo pasarán y más imaginación desarrollarán. Nosotros recomendamos que se coloreen a personajes queridos como Pocoyo (pueden colorear a sus personajes desde aquí), porque los pequeños recordando como son los colores originales desarrollarán la memoria visual.

Casi que por instinto, los niños intuyen cómo maniobrar y conducirse en este medio, y tan solo con poca ayuda logran pillarle el tranquillo para desarrollar todas las acciones que les son brindadas.
Otras aplicaciones más específicas, relacionadas con números y cálculos o razonamientos básicos, benefician directamente las capacidades de secuenciación y asociación, dotando así al peque de herramientas que le facilitarán la comprensión más delante de otros análisis y conocimientos.
Por último, está demostrada también la utilidad de las aplicaciones didácticas para el aprendizaje de los idiomas, tanto el propio como otro que se quiera incentivar para potenciar el indispensable bilingüismo desde edades tempranas.

Conclusión

Las aplicaciones didácticas son muy beneficiosas para los niños porque favorecen procesos de aprendizaje y educación a un nivel poco antes visto en métodos tradicionales. Sin embargo, estos últimos siguen siendo indispensables, pues desarrollan habilidades ajenas al medio electrónico.

Para obtener el máximo beneficio se recomienda no abusar de las aplicaciones, sino combinarlas en esquemas de aprendizaje que favorezcan todas las habilidades y capacidades físicas e intelectuales.

Ese neno invisible, ignorado

Autoría: Katy Gutiérrez Herrera (Madre, psicóloga)

Republicado con autorización de http://www.educapeques.com/


  • Ese niño invisible, aquel que odia llamar la atención en clase
  • Ese niño/a que a los profesores y a sus propios compañeros les cuesta recordar su nombre
  • Aquel que nadie recuerda si estuvo en clase o faltó, quizás una semana entera
  • Ese niño/a que nadie escoge en los equipos de trabajo o de deporte
  • Ese niño/a que le gustaría tener una pintura para hacerse “invisible” y así evitar situaciones incómodas
  • Ese que, por no causar problemas se limita a seguir lo que hacen los demás
  • Ese niño/a que no podríamos dar una opinión de el/ella ¿Quién? Mmm……
  • Ese, que a nadie le cae mal, que no tiene problemas con nadie, ni siquiera le molestan, porque es como si nadie le viera.
  • Ese niño/niña que parece ser sólo espectador y nunca protagonista de su propia vida
  • Ese niño que prefiere inventarse una vida en su mente, antes que enfrentarse a la suya propia
  • Ese niño/a que pasado el tiempo no recordaremos su cara, ni le saludaremos en la calle, porque apenas y tendremos un recuerdo lejano de quien es.
  • Ese niño, esa niña…

  • SI tiene cara y nombre
  • SI tiene su propia opinión acerca de los demás, de sí mismo, de la vida..
  • SI tiene sueños, ilusiones, fantasías
  • SI tiene talentos escondidos, habilidades y virtudes
  • SI desea relacionarse con los demás y tener amigos

Pero ese niño/niña permanece en la fría cueva de la indiferencia porque tiene MIEDO

  • Miedo de mostrarse al mundo tal y como es
  • Miedo a no gustar y ser rechazado, así que, mejor se aisla “voluntariamente”
  • Miedo de sentirse vulnerable y frágil
  • Miedo a equivocarse
  • Miedo a decepcionar a otros
  • Miedo a conocerse a sí mismo y ver que puede ser genuino.

Ese niño invisible va por la vida como un camaleón, mimetizándose con el medio, cambiando, para no ser “descubierto” y no llamar la atención.
Los adultos, profesores y padres, nos volvemos en cierta forma “cómplices” de la invisibilidad de estos niños/as, por nuestra propia ceguera o incluso por egoísmo:

  • No causan problemas
  • No presentan ninguna objeción a nuestras propuestas
  • Apenas hacen ruido
  • No nos llevan la contraria
  • No se quejan por nada
  • Son obedientes
  • niños invisibles

Y este niño invisible ¿Cómo es tratado en su propia casa?
  • Quizás también con indiferencia
  • Quizás sus padres estén ocupados con otros hermanos ó con otros problemas “mas importantes”
  • Quizás piensen que es sólo timidez
  • Que es algo de la edad
  • Quizás consideren que no dar problemas es sinónimo de estar bien.
Pero es muy probable que este niño en su interior esté sufriendo o peor aún, ya se ha inmunizado del dolor y ya ni siquiera le interesa descubrir quién es y que quiere, ya ha dejado de luchar.
Detectar un niño invisible/ignorado, puede ser difícil para los padres puesto que el niño no lo va a manifestar y no se va a quejar abiertamente de ello, pero podría tener algunas conductas que no deberíamos pasar por alto como:

  • Evade cualquier conversación acerca de la escuela y de su relación con los compañeros
  • Se recluye en su habitación
  • No le gusta ir al colegio/instituto, aunque va
  • No lo invitan a los cumpleaños
  • Evita ir a centros concurridos, donde pueda encontrarse con compañeros
  • No le gusta dar su opinión
  • Le cuesta tomar decisiones

Esa niña, ese niño invisible……

  • Merece nuestra atención, aunque no la pida
  • Desea que alguien le diga algo agradable, mejor en privado
  • Necesita ayuda para saber aceptarse y quererse a sí mismo/a aunque no lo reconozca
  • Requiere aprender habilidades sociales para poder adaptarse
  • Guarda una herida, la de la indiferencia, que puede ser más grande que incluso si le acosaran.
  • Tiene tanto o más que aportar que los demás niños, pero tiene mucho miedo de sacarlo a la luz.
¿Tú, profesor/padre/madre/compañero sabes cuál es ese niño? ¿A qué esperas para actuar?

Una reacción negativa es mejor que ninguna reacción. Preferiría que alguien me odiase a que no me viera. Al menos si me odia, no le soy indiferente.”
Hugh Prather