Escola de Nais e Pais: mayo 2017

Actitude

Hoxe queremos traer á páxina da Escola de Pais un vídeo para reflexionar. É unha charla TEDx de Victor Küppers, que nos fala de actitude, de motivación, do importante que é darlle importancia ás cousas importantes. Aínda que semella un xogo de palabras, ten moita verdade.
Recoméndovos pararvos uns minutos e disfrutar desta charla chea de humor e tamén chea de reflexión.

Os campamentos de verán e a integración do neno

Republicado con autorización de: http://www.mamapsicologainfantil.com

Autoría: Sara Tarrés

El verano está cada vez más cerca y de nuevo se vislumbra en el horizonte de padres y madres la idea de los tradicionales campamentos de verano, una actividad que no solo permite a los más pequeños vivir experiencias únicas y alucinantes con las cuales poder disfrutar de su tiempo libre y hacer amistades, sino que también hace posible que los padres puedan conciliar la vida laboral con la familiar durante el periodo vacacional, algo tan difícil en nuestros días.

campamentos

Cuando como padres pensamos en los campamentos surgen determinadas dudas que es preciso despejar tan importantes como, si las personas que hagan las funciones de monitores estarán verdaderamente preparadas para cuidar de niños pequeños, si los niños disfrutarán con las actividades del mismo y con la experiencia o si harán amigos. Todas estas dudas son razonables y es bueno que nos las planteemos, pues significa que queremos a nuestros hijos por encima de todas las cosas y nos preocupamos por ellos.

Si además nuestros hijos son niños con necesidades especiales o de carácter introvertido, es probable que esta preocupación se agrave y que las inquietudes sean aún mayores y más complejas. Pero debemos estar tranquilos puesto que los campamentos, hoy en día, trabajan en función de dicha diversidad con metodologías que apuestan por la igualdad entre niños y niñas a través de la realización de todo tipo de actividades, desde las deportivas, más tradicionales, a aquellas relacionadas con la cocina y la gastronomía, de plena tendencia en nuestros días. Este abanico de actividades permite que todos los niños y niñas, al margen de sus gustos o capacidades, puedan disfrutar de sus vacaciones de verano en un entorno inclusivo donde todos y cada uno puedan demostrar sus aptitudes, gustos y talentos.

Los campamentos, en definitiva, van mucho más allá de la idea de disfrutar y jugar al aire libre. El hecho de tener que permanecer en un campamento durante una semana o quince días, hace que los niños tengan que sumergirse en una experiencia independiente y vital, alejados de sus padres. Esto les ayuda a desarrollarse como personas individuales en el mundo y como miembros participativos de una sociedad. Convivir con personas de su edad durante un tiempo, les puede aportar otra forma de ver la vida más cercana que la que tienen a diario en compañía de su padres, viéndose relajados para compartir inquietudes, problemas y sueños con sus iguales. Pero como tener dudas es totalmente normal y humano, a pesar de todas las ventajas que pueden aportar los campamentos para un niño como simple experiencia, te damos algunas claves para decidirte finalmente por esta opción para tus hijos estas próximas vacaciones.

Cosas que debemos tener en cuenta a la hora de elegir un campamento

• Que nuestro hijo esté dispuesto a ir y lo haga contento.

• Consultar las actividades del campamento y contrastarlas con los gustos de nuestro hijo.

• Elegir un campamento de más o menos duración en función de la experiencia del niño en este tema y de su carácter.

• Si nuestros hijos son algo tímidos, podemos valorar la idea de que vayan acompañados al campamento tal vez por algún hermano, primo o amigo.

• Consultar opiniones de otros padres y niños con respecto a los campamentos que estemos valorando.

• Informarse bien acerca de la experiencia y número de profesionales y monitores que trabajarán en el campamento elegido.

• Acudir en persona a comprobar el estado de las instalaciones, así como otras cuestiones como las medidas de seguridad.

Pero sin duda, lo más importante de todo a la hora de tomar la decisión definitiva es la opinión de nuestros pequeños. De nada serviría que obligásemos a los niños a acudir a un campamento si se muestran completamente reacios ante la idea o el simple hecho de pensarlo les produce pavor o miedo. Y es que para sentirse a gusto e integrado en cualquier lugar, es importante sentirse también bien con uno mismo, alejado de cualquier tipo de temor o vergüenza.

Esto es importante también porque debemos tener presente que el hecho de acudir a un campamento es algo positivo pensado, simple y exclusivamente, para que nuestros hijos puedan disfrutar del verano realizando actividades y conociendo nuevos amigos, algo que les costaría más pasando el verano en casa o en el sitio de siempre, y no hacerlo con la finalidad de sentirnos como padres más libres o menos estresados con motivo de sus amplias y deseadas vacaciones estivales.

Necesidades afectivas dos nenos e nenas

Necesidades afectivas de los niños y niñas

Republicado con autorización de: http://www.escuelaenlanube.com

A lo largo de la historia se ha podido identificar diferentes corrientes de pensamiento respecto a las necesidades afectivas de los niños. Aunque es cierto que en civilizaciones antiguas se entendía el afecto como algo indispensable para las personas, también es cierto que el ser humano ha atravesado diferente etapas, en muchas de las cuales se pensaba que el apego o las necesidades afectivas de los niños no eran motivos de trascendencia para la constitución psíquica de los niños.

Necesidades afectivas de los niños

El experimento de Harlow

Dado que existían diferentes posturas (y bastante opuestas) respecto de esta teoría, en la década del 70 el Dr. Harlow decidió realizar un experimento sobre las madres sustitutas. Este experimento lo llevó a cabo con unos monos bebés y muñecos que representaban a la madre del monito.

Se colocó dos madres sustitutas, una de metal (que era quien tenía el biberón con el alimento para el mono bebé) y otra recubierta de telas y pelo.

El experimento comprobó que el mono bebé, sólo se acercaba al alimento tras tener hambre pero en ningún momento dejaba de tocar con sus manos traseras a la mamá cariñosa.

Con este experimento demostró que el afecto era mucho más importante que el alimento.

Esto, también lo vemos reflejado cuando un niño pequeño le pide que su madre lo alce y, tras este acto, el niño se calma o deja de hacer berrinches. Muchas veces, y tras esta situación, solemos pensar que “el niño nos está manipulando”. En realidad, existe una necesidad de afecto (apego) que se calma tras sentir el calor corporal de la madre, padre o de aquella persona que represente para ellos, la protección, el amor y que pase más tiempo con ellos durante el día.

¿Qué sucede en la psiquis del niño?

Cuando el niño crece, se conforma entre él y ese progenitor con el que ha formado mayor lazo afectivo, un vínculo que lo constituirá psíquicamente hasta la edad adulta. Así el niño se constituye en esa relación y ésta será determinante para él: si ha recibido atención y amor, entonces el niño podrá dar atención y amor en su vida adulta.

Claro que un niño que por las circunstancias que fuesen no recibe afecto (o recibe poco) puede generar lazos afectivos con otras personas durante su vida adulta, pero será más hermético en cuestiones empáticas o sociales. Será un adulto que toma distancia de su entorno social.

En la mayoría de los casos este primer vínculo, si no se constituye desde lo afectivo, puede traer consecuencias en la psiquis de los niños (algunas de ellas devastadoras) para la formación de su personalidad y salud mental.

En síntesis, existen infinidad de corrientes que barajan la posibilidad de que el niño no tienen necesidades de tipo afectivas sino más bien, necesidades de tipo biológicas con sus progenitores, pero creemos conveniente adaptarnos a las teorías más recientes (siglo XX) que nos confirman, día tras día, la necesidad y la importancia de los vínculos primarios como constitutivos de la psiquis del niño.

A eterna sensación de culpa que acompaña ás nais

Republicado con autorización de: http://www.mamapsicologainfantil.com

Autoría: Sara Tarrés

Leyendo uno de esos libros que suelo leer para nutrir mi mente y mi conocimiento, me he encontrado con una frase que me ha hecho reflexionar. La frase es la siguiente “El caso es que las madres de ahora se sienten enormemente culpables” y el libro es Creciendo juntos del famoso pediatra Carlos González. Pues sí, en esta ocasión coincido. Las madres tenemos una eterna sensación de culpa que parece acompañarnos de por vida. Y la cuestión es ¿cómo nos libramos de ella?

¿Por qué nos sentimos culpables las madres? ¿De dónde procede esa culpa?

Culpa por lo que hacemos y por lo que no hacemos. Por exigir poco o quizás mucho, por reñir, castigar y tal vez gritar más de lo que debemos. Culpa por no poder dar el pecho, por no estar tantas horas al lado de nuestros bebés como desearíamos. Por llevarles en brazos o por no hacerlo. Por dormir con ellos o por dejarles solos en una cuna. Culpa por trabajar fuera de casa o por dejarlo todo y cuidar de nuestros hijos, por tener que elegir entre nuestro desarrollo profesional o estar al cuidado de nuestros pequeños durante sus primeros años de vida. Por no poder conciliar nuestra vida profesional con la familiar…

Nos sentimos culpables por no poder proteger a nuestros hijos cuando les dejamos al cuidado de terceros, llámense abuelos, canguros o escuelas infantiles. Nos sentimos culpables de sus caídas y heridas, de sus llantos y lamentos, de sus errores y fracasos. Culpables de no saber educarles tan bien como quisiéramos o habíamos soñado. Culpables. Sí, culpables sólo por ser madres y pretender educar y criar a nuestros hijos lo mejor que podemos y sabemos.

Y esa culpa se acumula con un peso enorme sobre nuestras espaldas, una culpa que en muchas ocasiones nos impide conciliar el sueño o nos desvela a mitad de la noche. Y esa culpa que tanto nos angustia nos impide ver todo cuanto hacemos bien y lo buenas madres que somos a pesar de todas nuestras imperfecciones.

Y creedme, esa eterna sensación de culpa que acompaña a tantas madres también me persigue a mi más de lo que quisiera. Así que intento alejarla y dejar de mortificarme porque ciertamente no hay una única forma de criar, porque ni todos los niños son iguales ni todas las familias tenemos la misma manera de educar. Pero sé que todas las madres, al menos todas las que yo conozco, queremos lo mejor para nuestros hijos, así si seguimos nuestro instinto sabremos qué es lo que debemos hacer y en caso de equivocarnos siempre tendremos la oportunidad de rectificar.

Tarefas que poden desempeñar os nenos segundo a súa idade

Republicado con autorización de: http://www.educapeques.com

Autoría: María Eugenia Daney.

La autonomía e independencia en todo niño resulta ser indispensable para varias corrientes de enseñanza pedagógica. Ciertamente las tareas y quehaceres del hogar resultan ser actividades excelentes para que los padres enseñen la responsabilidad de las tareas a los niños. Además la colaboración de estas actividades favorece su autonomía y promete un crecimiento saludable psíquicamente hablando. No obstante, esta es una de las actividades que todo padre deberá enfrentar en algún momento de su vida: ¿Esta tarea o actividad es acorde para mi hijo por la edad que él tiene? Solemos preguntarnos estas cosas cuando no estamos convencidos de si, desde el punto de vista de su desarrollo, ellos serán capaces de levantar la mesa, pasear a la mascota, ordenar su cuarto, etc.

En este punto debemos tener especial consideración puesto que, la evolución de los niños se hace de forma progresiva y, ciertamente, la tarea que se le debe asignar a cada niño debe ser acorde a la edad que ellos tengan.

¿Por qué debemos tener en cuenta las edades de los niños?

En primer lugar cada niño tiene un tiempo de evolución o desarrollo determinado. Así al principio tendrá un comportamiento más tosco o torpe (menos desarrollo de la motricidad fina) para luego ir perfeccionando con diferentes actividades tanto esta como el desarrollo de su cerebro.

No obstante existe un orden de evolución o progreso en su desarrollo para los niños según sus edades que debemos conocer para no indicar actividades que, desde el punto de vista de la edad que ellos tengan, no serán capaces de realizar, puesto que esto les producirá una frustración muy grande.

Tabla de tareas que los niños pueden desempeñar en casa

Teniendo en cuenta la tabla elaborada por María Montessori, a continuación hemos elaborado una tabla propia adaptándola a nuestra experiencia y conocimientos como especialistas en pedagogía infantil que servirá a los padres para darles tareas del hogar a los niños.

¿Cómo estimular a los niños en la realización de las tareas del hogar?

Una de las grandes dificultades con la que todo padre debe lidiar es la falta de cumplimiento en las tareas arriba mencionadas por parte de los niños. Esto sucede en casi el 75% de los hogares. Sin embargo podemos estimular a los niños para que realicen las tareas que les pedimos con las siguientes estrategias:

Juguemos a…

Una de las estrategias propuestas es plantear la tarea a realizar como un juego. Claro que, para que el mismo sea interesante, luego debe haber una recompensa. Por ejemplo, si la tarea a realizar es poner la mesa, se debe proponer como un juego en la que los niños participen.

El juego puede consistir en que cada niño lleve la mayor cantidad de utensilios necesarios para poner la mesa en el menor tiempo posible. Al ganar, el niño debe poder tener un premio o recompensa que sea de valor para él; por ejemplo duplicar el valor de mesada que se le dará ese domingo, salir a realizar un paseo que él haya esperado con ansias, etc.

ayuda en casa

Jugando con la imaginación

Otra de las propuestas consiste en cambiar el escenario de tareas. Por ejemplo, si lo que se le pide al niño es que ordene o limpie su cuarto, se puede proponer que juntos (adultos y niños) imaginen que en vez de limpiar un cuarto, están limpiando una nave espacial que los llevará a la luna. Permite que los niños vuelen con su imaginación pero también fomenta el orden del cohete (cuarto) para que el mismo pueda partir hacia la luna.

Esto genera y estimula su creatividad. Puedes utilizar música o bien mirar una película previamente que los incentive a realizar esta tarea.

Sucede lo mismo si la tarea que se le ha dado es cortar el césped o tirar los papeles dentro de un tacho de basura, etc.

Ser un ejemplo para ellos

A partir de los 5 o 6 años los niños querrán imitar a los adultos. Por esta razón es aconsejable siempre que los adultos sean un ejemplo para ellos.

Las canciones

Si los niños son muy pequeños pueden utilizar canciones para que se sientan estimulados en la realización de tareas del hogar.

Los premios por las tareas realizadas

Un premio es un estímulo que recibe el niño. De hecho este estímulo va cambiando pero permanece a lo largo de toda la vida del ser humano (por esa razón los adultos trabajamos a cambio de un salario, aunque no es la única motivación, claro está).

Lo más importante, en todos los casos, es cumplir con el premio que se le ha dicho con anterioridad.

Las obligaciones primero y el juego después

Esta es una de las estrategias que utilizaban nuestras propias madres o abuelas. Consiste, simplemente, en la realización de las obligaciones antes que el ocio. Esto ayuda al niño a que reconozca que toda actividad obligatoria es seguida de un momento de distensión, relax o recompensa.

La empatía

Una de las dificultades con las que todo padre se encuentra es la falta de empatía que suele haber en niños pequeños. Hay que recordar que hasta los 4 o 5 años los niños no reconocen las tareas que por ellos hacen las personas que están a su alrededor. Por tanto, no será hasta después de esta edad que ellos podrán empezar a reconocer que un hogar lleva mucho trabajo.

A partir de los 6 años, los niños ya son capaces de reconocer las tareas que otros realizan por ellos y de realizar actividades en forma conjunta. Además a esta edad los niños desean ser aceptados por los adultos y cumplen al pie de la letra las actividades dadas por ellos para agradarle más.

Elevar su autoestima

Cuando un niño puede lograr por sus propias manos una actividad que horas antes consideraba casi imposible (como pintar una pared, cortar el césped, bañar al perro, comprar en una tienda, etc) genera en él un sentimiento de satisfacción y logro que es muy importante para la autorrealización y autoestima.

Premia al niño con una palabra de aliento. Esto le ayudará en las tareas sucesivas y quedará registrado como un estímulo positivo en su mente.

Promoviendo su independencia

Fomentar la independencia de los niños implica que, poco a poco, desde los 2 años se empiece a incentivar su crecimiento. Esto no solo tiene beneficios para el hogar y alivia la tarea de los padres sino que, además, promueve la independencia del niño, ayudando a que éste tenga una psiquis saludable e íntegra.

Estámonos pasando con tanta celebración cos nosos fillos?

Republicado con autorización del autor: Carlos Pajuelo

¿Esta es la felicidad que queremos para nuestros hijos?

Mi amiga Paqui me llamó ayer para contarme lo agobiada que está con la cantidad de “celebraciones”, organizadas por los padres de otros niños, a las que han invitado a sus hijos. “Al mayor lo han invitado a tres cumpleaños, a los que van toda la clase; al mediano, a una comunión, que ahora son como bodas; y por si no fuera suficiente, el pequeño, que está en un centro infantil, quieren algunos padres y madres que hagamos una fiesta de graduación, con payasos y castillos hinchables, vamos, como una comunión”. Y encima, ¡unos regalos!, viajes a eurodisneis de esos para celebrar comuniones, viajes a la playa o a la nieve porque el niño ha aprobado el trimestre, y otros regalazos por el estilo. Esto es una ruina. Luego mis hijos van a esos fiestorros y me dicen: ¡mamá si vieras que fiesta más bonita!, y no veas el enfado de ellos cuando les digo que, con unas medias lunas rellenas de chope y refrescos arreglamos su fiesta de cumpleaños. Carlos, ¿no nos estaremos pasando un poco con esta tendencia a hipercelebrar todos los actos sociales en los que participan los niños? ”, me pregunta.

Yo creo que sí, y para muestra, no solo festejamos que la criatura se gradúa en la guardería, al terminar la etapa de Infantil, la Primaria, la Secundaria y el Bachillerato. Luego también hacemos fiesta y viaje por haber terminado el Bachillerato; festejamos el inicio de la Universidad, festejamos la graduación de la carrera, y luego todos y cada uno de los másteres que los sufridos padres y madres subvencionan. Festejamos el inicio de la primavera, el del verano, festejamos tantos días internacionales de algo, que ya no hay días libres en el calendario. Festejamos por lo civil y por lo religioso, a base de bien, venga catering, venga puesto de chuches, fuentes de chocolate, castillos hinchables… Y todo, tirando de monedero. Hacemos de la vida de nuestros hijos una sucesión de momentos para festejar, príncipes y princesas que cumplen cada año un año, festejamos que aprueban un examen, que recogen su habitación. Festejamos sus goles, aunque sean en fuera de juego, celebramos todos sus éxitos. Y además, si le ponemos un poquito de postureo mejor, porque la felicidad envidiada es mucho más felicidad.

Pues claro que nos estamos pasando. Y tanta celebración, además de provocar serios efectos en la economía doméstica, trasmiten a nuestros hijos algunas creencias que pueden tener perniciosos efectos:

1.- Si se celebra tanto lo corriente mientras educamos, podemos caer en el peligro de estar perdiendo la referencia del valor de lo extraordinario.

2.- Creo que este exceso de “festejos” centrados en lo que los niños hacen (que realmente en la mayoría de los casos no hacen nada), los sitúa en una posición egocéntrica, y te recuerdo que los hijos no son el centro de la familia.

3.- Con tanta celebración protagonizada por nuestros hijos, los colocamos en pedestales y, desde lo alto, se terminan creyendo merecedores de todo y de manera inmediata. Y cuando nuestros hijos se dan cuenta que los hemos colocado en un pedestal, pero que tienen los pies de barro, es posible que se puedan dar un buen tortazo porque el temor a hacerse responsables de su vida les lleve por caminos de descontrol.

4.- Con tanta hipercelebración puede parecer que les trasmitimos a nuestros hijos que la “felicidad” es el objetivo de la vida. Y la felicidad de nuestros hijos no debería ser el objetivo de la educación. El objetivo es darle herramientas a nuestros hijos para que se vayan construyendo como personas, y seguro que en ese proceso de construcción encuentran situaciones, personas, momentos en los que experimenten eso que llamamos felicidad.

¿Y si ponemos un poco de orden y festejamos lo corriente de manera cotidiana y ordinaria?

Educar para celebrar la vida es educar para vivir, para vivir en los días buenos, pero también para vivir en los malos, en las adversidades.

Nadie celebra cuando se se gradúa en esfuerzos y fracasos y, sin embargo, los fracasos son una parte importante tanto del aprendizaje, como de la vida de los seres humanos.

¿Y si hacemos normal lo habitual?

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